5 octombrie 2011
Acest articol a fost scris acum câţiva ani buni pe alt forum de profil şi ulterior postat şi aici pentru răspândirea sfaturilor cu pricina. Zilele trecute el a fost sters din greşeală :-w X( de un coleg, dar din fericire l-am regăsit. Articolul s-a bucurat de-a lungul vremii de feedback în general bun şi de aceea am hotărât să îl trezesc din morţi. Puteţi scrie sfaturile voastre preventive în continuare. Mulţumesc pentru atenţie! Alter ego, ai legătura! ;)
Maximilian Munteanu: Fiindcă toată lumea se lamentează ca fotbaliştii în faţa golului ratat ("Vai, doamne! De ce EU???" ) pe secţiunea asta de site, îmi voi permite să vă fac câteva sugestii minore despre cum să NU vi se fure bicicletele preaiubite. În condiţiile în care m-au părăsit de-a lungul timpului cel puţin patru (nu e o greşeală de tipar) exemplare din specii cunoscute (dintre care penultima a durut în mod deosebit...), cred că mă situez în legitimitate...
Aşadar, sfaturile (unele dintre ele axiome şi chiar pure truisme):
- Dacă aveţi o bicicleta care sare de 10 milioane (lei vechi), nu e cea mai bună idee sa purcedeţi cu ea la pâine/cofetărie/biergarten/alimentara fără să o legaţi.
- Nu neglijaţi nici măcar cea mai sfrijită legătoare! Majoritatea hoţilor de gen acţionează "la plesneală" şi se lasă intimidaţi în astfel de ocazii şi de cele mai mărunte chestii. Alternative de luat în seamă, în eventualitatea absenţei sistemului de legat: luaţi cu voi roata faţă, şaua şi orice are o strângere rapidă (cumpăraţi-vă QR-uri cu antifurt, sunt accesibile!): bicicleta voastră va fi mai puţin atractivă aşa (acest sfat este valabil şi pentru bicicletele legate) şi, în afară de asta, este un sistem verificat de Tom Hanks în clasicul din anii '80 "Omul cu un pantof roşu" (http://www.imdb.com/title/tt0089543/ ). :)
- Dacă vreţi să vă protejaţi investiţia mai scumpă, e o idee bună sa investiţi într-o bicicletă de sacrificiu (numită în jargonul americano-britanic şi "beater"...), pe care o veţi putea lăsa nelegată cu mai puţin stres. Este indicat să nu iasă în evidenţă (vopsea neagră aplicată neglijent) dar să funcţioneze totuşi la parametrii decenţi. Un "beater" de viţă nobilă ("sleeper"???) este un understatement delicios, dacă reuşeşte să treacă neobservat!
- Dacă chiar vă puneţi într-o situaţie în care chiar trebuie să vă lasaţi bicicleta bună nelegată în faţa unui magazin/bancă etc. folosiţi următoarele metode de a faulta un potential hoţ:
1. Slăbiţi cheia rapidă a roţii faţă (ghinion dacă aveţi bolt-on; e indicat să nu uitaţi să o strângeţi la loc când plecaţi :-" );
2. Dacă aveţi v-brake-uri, desfăceţi-le şi pe ele (amândouă!), ca şi când aţi vrea să vă daţi roţile jos (hoţul care se va plesni de un autobuz în următoarea intersecţie vă va "iubi", dar asta nu mai e problema voastră, he-he...; se aplică sfatul din paranteza de la subpunctul 2. ;) );
3. Schimbaţi viteza pe cel mai mic pinion, pentru a împiedica acceleraţiile "fulminante" ale "noului vostru prieten" sau (pe departe CEA MAI TARE): lăsaţi lanţul pe unul dintre pinioanele/foile mari, dar aveţi grijă să coborâţi din manetă TOATE vitezele în jos, efectul GARANTAT fiind un genunchi zdravăn în pipă/ghidon şi o căzătură dureroasă în momentul plecării de la locul faptei şi şanse mari să-i daţi caftaiul meritat hoţomanului (Notă: în caz că sunt hoţomani care se dau pe reţea şi citesc rândurile de faţă, îi salut "cu respect" şi îi sfătuiesc să nu îşi facă prea mari iluzii că-şi vor aminti de ce e scris aici şi ca ne vor putea fenta şi bate cu propriile arme; de cele mai multe ori uit eu însumi de vitezele coborâte din manetă, când ies din bancă, din fericire însă nu-s prea grăbit de fel şi mă-ndoiesc că băieţaşii "de bine" sunt foarte calmi şi lucizi în momentul când acţionează mişeleşte... Grijă mare, oricum vă prindem!).
- Altfel, cine are bani să-şi facă o asigurare, să şi-o facă, iar cine are bani de investit într-un sistem de urmărire via GPS, să nu se codească; e mai ieftin decât crede majoritatea şi merită cu siguranţă;
- O varianta foarte simplă mai ar mai fi o copie plastifiată după un act de identitate (eventual o factură de-a bicicletei şi o declaraţie semnată de genul "eu, Cutărescu, mă declar posesorul bicicletei cu seria XXX, achiziţionată la ______ de la magazinul ______ etc." ) infiptă strategic în tija de şa sau altundeva în cadru. Şansele de recuperare LEGALE cresc simţitor!
- A propos de recuperare: inamicul vostru principal, în momentul când vă reîntâlniţi cu propriul vehicul şi ŞTIŢI că e al vostru, este propria timiditate şi lipsă de inspiraţie. Formati doar două numere de telefon: 112 (sau secţia locală de poliţie -> e mai indicat) şi/sau numărul unui prieten solid şi/sau cu relaţii "serioase" (ya know what I mean... )! Acţionati şmechereşte şi nu lăsaţi să vă scape prada! Dacă e cazul, loviţi mai întâi şi puneţi întrebările după. Până la urmă e bicicleta voastră şi nu e cazul să vă purtaţi ca şi când aţi fi vreo fundaţie caritabilă pentru panacoţi. Loc de scuze e dup-aia... ;)
Cam atât. Dacă mai îmi vin idei sau mai aud ceva interesant, voi posta aici... Până atunci, Grijă Mare, ochii în patru şi folosiţi-vă creierul la pachet cu bunul-simt! Functioneaza de cele mai multe ori! :)
Ah, da; era sa uit! Pentru cei ce nu cred în Zen, "echilibru universal", "what goes around comes around" şi (pe plaiuri mai domestice) "de unde pleacă valul acolo se întoarce"; dar au în schimb încredere oarbă în bicicletele la superofertă "afacerite" din surse dubioase ("E de Dincolo! De la mama ei, să mor eu!" ), ba chiar şi-au făcut un modus-vivendi din asta: să nu credeţi că ulciorul se plimbă prea des până la fântână! Ce ţie nu-ţi place, altuia nu-i face! Cumpără din surse cât-de-cât sigure şi nu ezita să "support your local shop", orişicare ar fi el. De departe cel mai bun sfat pe care pot să vi-l dau...
Cu urări de mai bine.
Mx
0 comentarii:
Trimiteți un comentariu
Your comment will be accepted after you connect with an account accepted by blogspot, so... make one and write me what you think.